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被抑郁折磨了20年,复发7、8次,尝尽人间疾苦后,她才知道原来自己病了。

郁金香小编 郁金香陪伴 2022-11-12

本篇作者 | 平静

本篇编辑 | 董小姐

今日导读

   

   今天要带给大家的故事,可能是公众号近期推送的故事之中,最让人一个震惊、痛心和有警醒意义的一个。

   因为对疾病的不承认、不接纳,她在患有抑郁兼躁狂的20多年间,始终没有得到科学有效规范的治疗,她没有去找专业的精神科医生、更没有吃药,只凭自己的意志力日复一日地煎熬着,20年来,她总计复发7、8次,痛苦到死去活来,尝尽了人间疾苦。

   在被抑郁折磨了20年后,她才终于知道,原来自己是生病了。

   她详细记录了自己两次发病的经过,希望通过自己的真实惨痛经历,提醒广大郁友,一旦发现自己情绪上的不对劲,一定要正视疾病、寻求医生的帮助、千万不要硬抗,让小毛病发展成顽疾,甚至导致抑郁伴随终生。


大家好,我叫平静,之所以用平静这个名字,是希望自己今后的人生路能平平静静地走下去,不再像我的前半生那样山崩地裂、汹涌澎湃,不再是这一刻不知道下一刻会做出什么样的举动,也不再是这一秒正处于云端的快乐欣喜,下一刻便是跌落深渊的抑郁苦痛。


现在的自己,不追求金钱名利,也不强求强迫自己,更不会去惹是非、好管闲事、过度关注别人,只求健康平安平静地活着。


我想,如果我的前半生没有得这个疾病,那我的生活应该是平静地度过,而不是总是经历跌宕的情绪起伏,我经历过发病、自杀,我一次次地伤害自己,让自己处于生命的边缘,也给家人带来了无尽的痛苦和伤害。


下面,我想详细说一说我几次重大发病的经过,这几次发病,都是因为自己的无知、不知道去看医生、向外寻求帮助,而让自己受尽了人间极苦。我感觉自己是个彻头彻尾的大笨蛋、大傻瓜,不知道如何保护自己,让自己受了那么多的伤害,白白吃了那么多的苦。


承受升学压力,备受煎熬


我第一次感觉自己不对劲是在初中时期,初一一进学校,我便开始了住校生涯,那时我们住宿的条件很不好,住的是大通铺,厕所在很远的地方,用的水是小桶里打的井水,淘米炖饭用的都是井水。吃的菜是家里带来的梅干菜和干萝卜丝。


生活条件的虽然艰苦,但大家都一样,所以对我的影响也不算太大。但最让我受不了的是早起和学习成绩的不稳定。当时,我不到六点就得起床,早读时眼睛总是睁不开,时常打盹睡觉。成绩也上不去,可我心里又迫切希望成绩变好。


初一就那样子过去了。初二,我应该是处于轻躁狂状态,因为对环境逐渐适应了、心境也变好了、学习也有信心了、成绩也稳定了。


初三的时候,可能是分班的缘故,也可能是升学的压力,我的状态又不好了。我有点压抑性学习,我强迫自己学,但总是学不进去,让我备受煎熬,情绪也受学习成绩的起伏而起伏,我特别担心自己考不上师范。


好歹熬到了中考,在中考数学考完的当天,我在和同学对答案的时候,因为后面的大题做的与同学的答案不一致而崩溃,后面的科目差点没去考,最后还是被老师叫去的,好在我最后还是考上了师范。


过分执着于自考,不堪重负


读师范的心理感受,也跟读初中差不多。师范是在城里读,我感觉特别新鲜,感觉周围焕然一新,生活条件和学习条件也有了很大改善。刚进入师范的一段时间,我每天都过得很快乐,我真希望自己永远不要毕业,可以一心一意的读书。


但后来发生的一件事,却改变了我,那就是自考。本来在师范的第一个学期,我就报了成人高考,并通过了考试,考取了华中师大的函授专科,交了一年的学费,但第二年第三年,因为我想为家里省钱,就没交,而当时特别流行自考,所以我转而跑去自考。


但自考哪是那么容易考的呀!厚厚的十几本书要背,很多知识点要弄懂非常不容易。我先是考了汉语言文学专业,然后是英语专业,但都只通过了一两门,很多门专业没法通过。


看着身边那些天天泡图书馆的同学通过了自考专科,我特别羡慕,觉得他们特别厉害,要向他们学习。其实我错了,我不应该去跟他们比较,我完全可以读我的函授大专。但那时我对自考就像是着了魔一样,一心只想看书,而那时我已经是师范三年级了,马上要去就业了,但我心里想的就是看书、自考,我觉得找工作就是浪费时间,我不能把宝贵的时间浪费在无意义的事情上,我要看书。


但拿到书,我又一个字也看不下去,整天发呆、胡思乱想、郁闷,以至于做什么工作不到一周就被开除,因为我总是心不在焉。找不到工作的我又不想回老家,也没告诉我爸自己的情况,我怕告诉他们后,他们会担心的,就这样,我陷入了无处可去的状态。


其实这个时候,我应该放下重担、好好休养、看看医生。如果当时我可以及时得到救助的治疗,那我以后也不会频繁地发病了,也许我的人生就不会这么苦了。真的,第一次发病如果没有引起重视,那以后复发就太容易了。


走投无路去打工,失去尊严和自信


在无处可去的情况下,我去了深圳,因为我听爸说我妈一个远房亲戚在深圳开了公司挣了大钱,我想着去他那里看看,看他能否帮到我。我去的时候,已经是重度抑郁的状态,身上很脏,灰头土脸的。


那个亲戚带我去了他家,让我洗了个澡吃了个饭后,就把我送到他的工厂里了,我又没地方住了,只能跟煮饭的阿姨挤了一个晚上。第二天,我出去找工作,但工作哪是那么好找的呀,我想当找文员,但精神状态不好,我担心自己做不好,于是不敢找。


无奈之下,我只能到一个手机电池厂做事,一天工作十二小时,还要上晚班。那时的自己,整天灰头土脸的,脑子里特别多的念头和想法。身边也没钱,连牙膏都买不起,被子是那种盖几次就到处是洞的破被,晚上冷的不得了,下铺同事不在的时候,我就偷偷地抱同事床上的被子来盖。辛苦工作一个月后,我领了几百元工资,为了表示我在挣钱,我还得寄回家去还债。


尽管我在艰苦打工,但我心里还是想着看书,我总觉得是自己不够好、不够自律,才看不下书。那时我还交了个男朋友,其实也算不上男朋友,只是我一个人在外,找不到寄托。家里人知道后,特别反对,导致我一直处于郁闷纠结委屈中。


让我彻底崩溃的一件事是,一个当主管的人,突然把我从巡检岗调到了质检岗,我接受不了,感觉自己最后的一点尊严也彻底没有了。因为做巡检不用干活,只需要抽检别人,这份工作在我看来是自己最后的尊严和自信,而忽然就被剥夺了。


来到质检岗,我坐在工作椅上,用手拿着电池测电子元件的电压和电阻,大脑却在高速运转,一刻也不停,我在内心不断咒骂自己,下班后,我的大脑依然没有停歇,简直是一天24小时不停转,晚上我也不睡觉。



难受到极点的我,有了自杀的念头。我整天跟同学说,我想自杀,同学说,不能自杀,自杀了什么都没有了。其实我也不想自杀的,只是我太难受了,不知道该怎么办。我把自己的情况跟我亲戚说,他们说郁抑症啊,崔永元也有,好像没什么事的。


实在坚持不下去的我,跟主管提出了辞职,但她说一个月之后才能辞职。那个时候的我真傻,觉得她说什么就是什么,当时我应该立即辞职、就医,或许后来的情况就不会那么严重了,我恨她,也恨自己的懦弱没有主见。


一个月过去后,我人已经废了,起不了床、也不吃饭。刚开始,我还去了另外一个厂面试,厂里的组长和经理还都客气地请我吃了顿饭,这顿饭让我感觉到在外的温暖。但我就是不能坚持上班,三天两头起不了床。


彻底绝望,实施自杀


知道自己上不了班、真的不正常后,我租了个房子,准备自杀。


自杀是我随时盘旋在大脑里的念头,读书的时候,我看到书上写人不吃饭多久能饿死、不喝水多久能渴死。我真的照做了,我饿了自己大概二十多天,这二十多天里,我只吃了不到两碗饭,喝了不到两瓶水,我完全感知不到饿。


然后,我就突然感觉自己没了意识,我感觉自己这样下去真的会死,就打了村上人电话,说我在绝食寻死,她赶紧叫我回去,先去她家、我就听了她的话,就回去了,幸好那时我没忘记把包带回去,包里有我的毕业证和教师资格证,如果要没带回去,搞丢了,那我后来也当不了老师了。


就这样,我回村了,先是去了朋友家,朋友又把我送到亲戚家,亲戚看我不正常,就让我爸送去住院,但是没什么用,我住了大半个月回家了,人还是不正常,总是坐在那里哭,躺在床上不起来。不爱干净、不刷牙、不洗脸、不洗头洗澡,只知道看电视,但电视又看不懂。


就这样,我在家躺了九十个月,被我姑叫去幼儿园上班,住在她家。一开始没工资,但这份工作好歹拉了我一把,帮助我恢复,一到姑姑家,我似乎就好了,能用电脑打字了,能说、能动、能干活了。我觉得自己已经没事了,但不知道这个病是会反复发作的。





以上是我第一次发病的经过,至于为啥要写,是因为第一次发病太重要了,如果我能控制住不发病的话,就能一辈子不发病。要不能控制住的话,以后发病太频繁了,就会伴随终生的。


成为老师,经历躁狂转抑郁


在一次发病之后,我考上了老师。其实,我第一次犯病时,四乡八邻都知晓,因为得这个病的人少,也因为我是读了点书的人,所以被传得沸沸扬扬。



妈妈也是在我读师范三年级的时候,经受不住家庭的经济负担犯病,我却在她发病的两年后犯病,所以当时家里有两个人同时犯病,简直乱成了一锅粥,外面的谣言也很难听。



所以,当我考上老师后,我感觉自己终于可以扬眉吐气了、苦尽甘来了,不会再让他们小瞧了。我去了村小,感觉特别轻松愉悦,感觉工作特别轻松,而自己有用不完的能量和精神。我把自己每天都安排的满满的,我教孩子们跳舞、画画、唱歌、写毛笔字。总之就是特别嗨,我也不知道自己为啥变得那么能干,脑子那么好使,而以前我总说自己大脑坏了。


就这样,整个学校的氛围都被我带动起来了。学生、老师、校长都特别喜欢我,我也特别享受那种美好的感觉。


可是,等到一个学期过后,要放寒假过年的时候,我却突然感觉不好了,因为等放寒假了我就得回到家里,亲戚们肯定要问我男朋友的事,我一想到这些都感到焦躁烦闷。


日子似乎变得很难过,每时每刻都很难,我的注意力开始变得不集中,每时每刻都在乱想,每时每刻都静不下来,看到什么想什么,听到什么想什么,觉得自己肯定是做错了什么,是自己不够好,才会连普通人都做不了。


一开始,我只是乱想,而后就是失眠,整晚整晚的失眠不睡觉。我跟亲戚家人们表述过自己的情况,他们都是语言上叫我不要乱想,没有一个人说我应该去看医生,接受专业的治疗。


虽然我妈很关心我,但她自己也是个病人,只知道干着急,不知道送我去看医生。就这样,在一刻不停地胡思乱想了一个月,还连续二十多天整晚整晚地不睡觉后,我终于在正月十六这一天病倒了。


我起不了床、说不了话,只会哭泣,我说自己大脑坏了,去不了学校,爸妈急得要命,一个劲地说你开学了要去学校教书,这种状态怎么行!他们把我硬送我去了学校,同事一看到我这个状态,就问我是不是年没过好,怎么像变了一个人一样。


回到学校,我的状态还是不见好,我依然起不了床、说不了话,连语文课本也看不懂了,整天就说想寻死,在学校里闹得的天翻地覆。实在没法子,我只能请假回家,开始只请了半个月的假,可没想到回家后我的情况还是没有好转,于是只能请一个学期的假。


回到家后,我仍然没有去看医生、吃药治疗、住院,我妈也因为我的状况而再次犯病,被送去了医院。我妈发病跟我不一样,她会大吵大闹、哭天喊地、自言自语、行为不正常。所以只要她一犯病,家里人就会知道送她去住院,而我的症状却是自己难受,又无法言说,所以外人意识不到应该送我去住院。


一定要正视疾病、及时就医


如果把我的病情比作大海的话,那么我表面上是风平浪静的,内心却是汹涌澎拜,随时都有可能发病。因为没有得到及时的治疗和救治,我的病情越来越严重,到最后,我成为了一个一心求死的人。



后来,我在家躺了八九个月后,慢慢好了。而像这样因为没有治疗而病的死去活来的情况,陆续发生了四五回,如果加上短期发病,那应该有七八次。


其实,我知道自己应该可能是抑郁了,也知道自己在学校里那样活跃过头的表现似乎不太对劲,但可惜的是,我没有去看医生,我不知道这个病是可以治疗的,是需要长期吃药的,更没弄明白自己到底得的是什么病。


因为我的不承认、不接纳、对疾病的回避和躲躲闪闪,我一共病了二十多年,而在这二十多年间,我自始至终都不知道自己得了什么病,只是在漫长的痛苦中煎熬。


现在,我觉得那些能寻求医生帮助的人是幸福的,至少不会像我这样走那么多弯路、吃那么多的苦。人生之苦,莫过于疾病之苦,我特别羡慕那些没有得过精神疾病的人,无论他是平凡人还是不平凡人,只要没得过精神疾病就是幸福的。


写了那么多自己的惨痛经历,就是想告诉大家,如果你感觉不对劲,情绪有问题,要及时求医,寻求医生的帮助,不要硬抗,让小毛病拖成大毛病。要勇于承认自己有病,吃点药没关系。


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